Unser Start war holprig, weil ich aus einer Beziehung gestolpert bin, die eigentlich keine richtige war. Trotzdem, ich habe mich besch…verhalten und kam damit nicht zurecht. Du konntest Dich auch nicht entscheiden. Jeden Morgen, nachdem Du neben mir aufgewacht bist, bist Du zu Deiner Mutter gefahren, die daheim mit heißer Milch und einem Pausenbrot auf Dich wartete. Dabei hätte ich so gern gemeinsam mit Dir gefrühstückt, eigentlich wäre ich am liebsten jeden Tag neben Dir aufgewacht, hätte so gern mit Dir zusammen gewohnt, gelebt, aber ich habe mich nicht getraut Dich zu fragen. Du hast mich nie Deinen Eltern vorgestellt, Deinen Vater habe ich mal zufällig vor Deinem Elternhaus gesehen.Einen Mensch wie dich zu kennen, tut unheimlich gut. Noch nie habe ich so viel gelacht und so viel positives im Leben gesehen. Ich glaube es nicht, dass du selbst in allem etwas Gutes sehen kannst. Morgens wache ich auf und der erste Gedanke gehört dir, ich sauge unsere Gespräche, das Lachen, die fachlichen Gespräche auf. In dir wohnt das Kind, was noch immer Kind sein darf. Trotzdem stehst du fest im Leben und weißt was du willst. So oft sind wir gemeinsam unterwegs, verstehen uns auch ohne viel Worte. Fühlen wahrscheinlich so oft das gleiche.Aber eins weiß ich: Du bist mir sehr wichtig geworden, ich will nicht ohne Dich sein, das Vertrauen zu dir ist bedingungslos, ich will dich nicht verlieren. Für einen gemeinsamen Weg sind wir 5,5 Jahre zu spät. Es ist und bleibt eine verbotene Liebe.Schon seit Wochen die eine Frage im Kopf. Endloses Kreisen, nichts bewegt sich. Ich stelle dir die gleiche Frage, vielleicht bist du schlauer als ich. Bitte dich um ein Zeichen. Brutal lässt du mich fast in eine S-Bahn laufen, lässt mich meinen Ring im Kaufhaus am Alex verlieren … Ok, langsam verstehe ich. Vielleicht hast du recht. Loslassen. Aber wie? Ich starre auf die Graffitis an den Wänden, fange langsam an, meine Umgebung nochmal wahrzunehmen. Ich rede mit fremden Menschen, kotze meine Seele aus … Was ich eigentlich will? Achso ja, leben wollte ich. So wie du. Dann muss ich da jetzt wohl durch. Auf einmal ist alles sonnenklar! Du hast mir den Weg zu mir selber gezeigt, auf geht’s, ich muss los. Danke, Berlin!
Fühlt sich Liebe so an? Sollte man nicht glücklich sein? Du bist hier nicht glücklich, du hasst diese Stadt und das ganze drumherum, ich fühle deine Unzufriedenheit und das reißt mich runter. Ich liebe dich über alles, das wird immer so sein, aber ich weiß, dass dir das nicht reicht. Ich möchte nur wissen, woran ich bin und ich möchte, dass du gehst, wenn du nicht mehr hier sein willst, denn ich fühle mich schuldig, ich habe ständig das Gefühl das ich dir ein Klotz am Bein bin. Das macht mich und meine Seele kaputt. Ich kann nicht glücklich sein, wenn du es nicht bist. Verzeih mir die Frage aber liebst du mich noch?Ich möchte lieber alles, was war, bis ins kleinste Detail aufschreiben, dass ich NICHTS VERGESSEN KANN!Nun, ihre Reserviertheit schiebt sie mal auf die Arbeit, mal auf die Schmerzen mal hier mal da, dann hat sie ihre Tage...im Grunde ist jeder Tag irgendeine Qual, niemals entspannt, niemals einfach fallen lassen, niemals küssen, niemals Sex.
Ich versuche alles, um in deiner Nähe zu sein. Ich habe nur einen Wunsch: ich will dein sein. Du bist Berufsmusiker aber kein Fachidiot. Du bist ein Weltenbummler und Genießer. Von welchem Himmel bist du gefallen? Ich habe dir bereits einen Brief geschrieben, du hast nicht gemerkt, dass er von mir ist. Das Kaffeetrinken wird wohl ausfallen. In Liebe MoWenn ich bei dir bin, kann ich das Alleinsein genießen. Wertvolle Me-Time mit mir selber verbringen. Du führst mich dabei an Kraftorte, die Erinnerungen wachrufen. Die große Trauerweide hat es mir besonders angetan und die Energie an diesem Ufer ist einfach unbeschreiblich. Immer und immer wieder kehre ich an diese Stelle zurück, die mich in ihren magischen Bann gezogen hat. Wenn alles still ist, weiß ich, dass du mir zuhörst. Aha, so fühlt sich innerer Frieden an.Vor einigen Wochen habe ich hier angekündigt, zu dieser Frage ein Selbstexperiment zu starten. Mittlerweile habe ich mein Experiment erfolgreich durchgeführt. Die Auswertung erfolgt jetzt und hier.Das erste Treffen allein - aufregend, der erste Blick in deine Augen - wunderschön, die erste Berührung - ein kleiner Traum geht in Erfüllung, der erste Kuss - ziemlich prickelnd... und nach 3 Monaten der erste Sex - sprachlos. Wir haben unsere "selbsterstellten" Tabus gebrochen, gemeinsam. Wo das Ganze hinführt.... wir wissen es nicht.In vielen Fällen traut man sich das nicht. Und das hat oft auch sehr gute Gründe. Der andere soll nicht verletzt werden, ich will mir keine blutige Nase holen und irgendwie ist es ja auch in Ordnung, so wie es gerade ist.
Über 80% neue Produkte zum Festpreis; Das ist das neue eBay. Finde Verletzter! Schau Dir Angebote von Verletzter auf eBay an. Kauf Bunter Eigene Kinder hattet ihr, auch dafür war ich da, ihr hattet kein Geld, Essen und Zigaretten. Ich verkaufte hinter den Rücken eures Vaters, meinen ganzen Goldschmuck...dann 2006 verließ ich euren Vater. Mein Bruder sagte immer, ach hör doch auf dich zu rechtfertigen, du hast diesen Mann ja schon vor 20 Jahren verlassen. Ich dachte immer es hatte niemand gemerkt wie unglücklich ich war.vor 2 Monaten lernten wir uns kennen, unsere Zeit war intensiv, so intensiv, dass ich vom ersten Moment an spürte, dass wir uns bereits kennen. Wir küssten uns, wir liebten uns, wir hielten uns, wir redeten, wir lachten, wir stritten, wir vertrugen uns, wir sahen in unsere Zukunft, dachten wir wären schwanger, wir wussten wir waren es nicht, wir bauten uns auf, wir sahen uns an, wir waren verrückt, wir stritten wieder und du verletztest mich und ich dich und du verliest mich.Und Schweden. Es war wunderschön. Ich werde wohl Schweden immer nur mit dir verbinden. Den Song, den See, die Zimtschnecken, die Fahrräder, die alten, muffigen Häuser, das 'heimliche' wegschleichen am Abend, um zu unserem geheimen Steinkreis zu gehen und in der Dunkelheit auf Elche zu warten, welche wir doch nicht gesehen haben. Den lustigen Clubtanz, das Kartenspielen im Clubhaus, den Saunatag und das Baden im kalten See.
ich weiß, dass es dich nicht interessiert was ich denke und fühle, aber vielleicht hilft es mir, wenn ich in die Öffentlichkeit nochmal das schreibe was ich denke und fühle. Die Trennung von dir habe ich bis heute nicht verkraftet und ich habe bis heute nicht die Möglichkeit bekommen meine Seite Dir zu sagen. Nein du denkst das was du hören willst, auch wenn es nicht die Wahrheit ist. Du stehst Dir selber im Weg. also ich deinen Brief an deinen Mann gelesen habe - hättest du diesen auch an meinen EX - Freund senden können. Bei uns lief es in der 5- jährigen Beziehung ähnlich ab. Nur das wir beide an.
Einem Mann sagen, dass er dich verletzt hat. Zu irgendeinem Zeitpunkt führen die Handlungen anderer möglicherweise dazu, dass du verletzt bist. Falls dich ein Mann verletzt, hast du womöglich damit zu kämpfen, ihm von deinen Gefühlen zu erz.. Sei überzeugt, dass andere durch ihre Worte und Taten deine Gefühle verletzen können und dir gute und schlechte Gefühle machen können. Deine Mitmenschen machen dich durch ihre Worte und Taten ärgerlich, traurig und deprimiert. Wenn du verletzt und gekränkt bist, dann weil die anderen verletzende Worte gebraucht haben. Wenn du Angst hast, dann deshalb, weil dir etwas Angst macht. Wenn du.
Aber, wenn man all das, was passiert ist und wie man sich dabei gefühlt hat, mal in einem Brief aufschreibt, In einem Brief, den man auch gar nicht abzuschicken braucht?du hast dich für mich interessiert und wolltest dich mit mir treffen, doch als ich mich dann mit deinem Kumpel unterhalten habe und er meinte, dass ich viel zu jung sei hast du den Kontakt abgebrochen. Das ist jetzt ein halbes Jahr her und du bist jetzt 16 und ich fast vier Jahre jünger, doch war dein Freund wirklich der Grund, dass du einfach nichts mehr mit mir machen willst?Wir veränderten uns beide, doch meistens immer in die gleiche Richtung. Doch leider sind wir irgendwann falsch abgebogen und ich weiß nicht wann. Als ich dir vor drei Monaten meinen ganzen Kummer von der Seele geschrieben habe und es dir geschickt habe, ging es mir an dem Tag wirklich sehr schlecht. Ich habe an alle Szenarien gedacht, wie du reagieren könntest, aber ich hätte nicht gedacht, dass es mich doch so hart trifft. Mir ist jetzt mit der Zeit wirklich klar geworden, dass ich dich als Freundin verloren habe. Und wenn ich jetzt zurück Blicke, würde ich vieles anders machen. Doch Fehler lassen sich nicht rückgängig machen. Ich konnte erst jetzt Antworten finden, doch nun ist es schon zu spät.
Fakt ist, ich habe Dir nie wirklich gesagt, was Du mir bedeutest, wie sehr ich Dich geliebt habe. Ich hatte mir ein Kind von Dir gewünscht – eigentlich eine Horde Kinder. Kinder habe ich inzwischen auch. Mein allergrößtes Glück! Aber ich hab ehrlich gesagt, nicht nur damals eine falsche Entscheidung, eine falsche Wahl getroffen. Ich bin noch nie so unglücklich gewesen, wie in den letzten Jahren. Ich bin noch nie so verletzt, so gedemütigt worden. Was wäre, wenn ich….? Ich habe über keine Frage so viel nachgedacht. Damals war ich zu jung, dumm, naiv, unerfahren und… Ich habe Dir nie gesagt, dass Du der Mann meines Lebens gewesen bist. Ich habe Dich nie vergessen und werde es auch nie tun.Es gibt so viele Dinge, die ich dir gern sagen oder die ich dich gern fragen würde, doch mir fehlt der Mut zu reden. Ich hasse diese Schutzmauer, da sind soviel Ängste und Zweifel und inzwischen fehlt mir deine Liebe, was es noch viel schwerer für mich macht, mit dir zu sprechen. Diese Angst dich zu verlieren oder du könntest mich nicht mehr lieben, lässt meine Mauer immer höher wachsen.Damit du aber eben doch die Möglichkeit bekommst, deinen Gefühlen Luft zu machen, hat EMOTION die Aktion "Mein ungeschriebener Brief" gestartet. Ob netter Dankesbrief, Liebesgeständnis oder Entschuldigung – schreib uns deinen Brief an briefaktion@emotion.de und wir veröffentlichen – natürlich anonym – deinen Brief an die Person, der du schon immer etwas sagen wolltest. Wir freuen uns, von dir zu lesen!Ich vermisse deine quirlige, aufgeweckte Art. Ich vermisse dein Verständnis, dein Zuhören, deinen Optimismus. Ich vermisse das Gefühl, mich dir ganz öffnen zu können. So etwas hatte ich bisher nur selten in meinem Leben. Ich weiß, dass du eine schwere Zeit durchgemacht hast und wahrscheinlich immer noch durchmachst. Mir ist bewusst, dass du dich innerhalb des letzten Jahres verändert hast. Du sagtest zu mir, dass du neidisch warst darauf, dass es mir besser ging und dir schlechter. Ich kann es verstehen, das tue ich wirklich. Doch trotz all dem tut es so weh, dass es vorbei ist. Ich dachte, ich könnte es wirklich durchziehen, als ich dir endgültig gesagt habe, dass ich mich von dir lösen muss. Weil ich gemerkt habe, dass unsere Freundschaft für dich nicht mehr das ist, was es mal war. Kränkungen, Geringschätzung, seelische Verletzungen und Demütigungen können sehr schmerzhaft sein. Wenn Menschen sich sehr oft gekränkt, verletzt und zurückgewiesen fühlen, dann kann dies zu psychosomatischen Beschwerden bis hin zu einer Verbitterungsstörung führen.. Häufige Kränkungen und lang andauernde seelische Verletzungen machen körperlich krank
Wir beide, die wir an dieser grässlichen Krankheit Krebs erkrankt sind und uns darum wohl in dieser Tiefe und Emotionalität unterhalten konnten, wie ich es nie zuvor mit einem anderen Menschen so erlebt habe und sicherlich nicht mehr erleben werde. Du fehlst mir unendlich, obwohl ich es war, die die Reissleine gezogen hat. Wohin hätte es denn führen sollen? Aber sie fehlen mir unendlich, unsere nächtlichen Telefonate, in denen nur Wort, Stimme und Gefühl in der Dunkelheit präsent waren. Für diese wunderschönen Momente, den schönsten meines Lebens, möchte ich mich von Herzen bei dir bedanken.Eine andere Art, einen Jahresrückblick und eine Neujahresplanung zu machen. Eine Art, eher für Bauchmenschen.Einmal meintest du, dass ich das Beste sei, was dir passiert ist, doch meintest du es wirklich so? Es ist erschreckend , wie lange man sich mit einer einzigen Frage beschäftigen kann. Das Schlimmste daran ist nur, dass ich gegenüber dir enorme Verlustangst habe. Ich habe Angst, irgendwann nicht mehr das erleben zu können, was wir bisher erlebt haben. Diese Momente machen mich glücklich, erfüllt, doch wenn du dann anders als sonst bist, ertrinke ich in diesen Gefühl und möchte mir meine Herz raus reißen, es gegen die Wand schmeißen und nie wieder irgendetwas fühlen. Vielleicht verstehst du es, vielleicht auch nicht. Vielleicht magst du mich auch, genau wie ich dich.
ich schreibe Dir, weil ich noch oft an Dich denke und das Gefühl habe, dass ich Dir etwas schulde. Du weißt, was mir passiert ist. Und Du weißt, dass ich mich nicht so ohne Weiteres auf andere einlassen kann.Ich wünsche dir, dass du irgendwann wieder lieben kannst und deine Aufgabe ernst nimmst, Liebe unter die Menschen zu bringen. In Liebe und Dankbarkeit. A. Bei privaten Briefen gilt: Erlaubt ist, was dir gefällt und den anderen weder beleidigt noch verletzt. Aller-dings machen uns ein paar Regeln das Schreiben und auch das Lesen von Briefen leichter. Der vorgeschla-gene Aufbau zeigt dem Leser sofort, wann, wo, an wen und von wem der Brief geschrieben wurde. Lieber Opa, wow - was fur ein tolles. Einfach, weil diese Gefühle so stark sind.. Was die Folge davon ist? Du könntest Dinge tun, die Du später bereust. In diesem Fall: Du könntest etwas schreiben, den Brief dann abschicken und früher oder später merken: Oh, das hätte ich besser nicht tun sollen. Und einiges dafür geben, das alles ungeschehen zu machen. Doch dann ist der Zug leider abgefahren.. Über was solltest Du ganz.
Ich finde es einfach sooo traurig, dass ich meine Schwangerschaft im Gesamten betrachtet, nicht genießen konnte,..Es gibt den ersten Freund, zu dem man heute noch passen würde. Die Freundin, mit der man einen heftigen Streit hatte und dann nie wieder von ihr gehört hat. Die Schwiegermutter, die mit nichts, was man machte, zufrieden war. Und es gibt Momente, an denen man an diese Menschen denkt und ihnen gerne noch etwas sagen würde, aber nicht kann.Ich hoffe, dass ich es schaffe. Dass ich damit endlich abschließen kann. Doch die Fotos von unserem Schwedenausflug hängen immer noch an meiner Pinnwand. Ich bringe es nicht übers Herz, sie abzuhängen. Doch ich muss lernen, damit umzugehen. Liebe C., auch wenn du das hier hoffentlich niemals lesen wirst, ich wünsche dir alles Gute auf dieser Welt. Ich wünsche dir so sehr, dass du glücklich wirst, dass du wieder unbeschwert lachen kannst und die Menschen, die dir so viel bedeuten, in deinem Leben bleiben werden. Ich vermisse dich so sehr und bin dankbar für die wunderschöne, kurze Zeit, die wir hatten.
Du hast mir schon so viel gegeben, aber ich bin so sicher, da geht noch mehr. Ich kann es kaum erwarten bis du mich wieder einlädst und mich in deine Geheimnisse einweihst. Ein guter Freund hat mal mein Lebensmotto mit "Born to die in Berlin" zusammenzufassen gewagt. Ob diese Prophezeiung mal eintritt, weiß ich nicht. Aber eines weiß ich ganz ganz sicher: vor dem Tod gibt es noch so viel zu leben, leben, leben! Ich liebe das Leben, das Leben liebt mich … Natürlich schicke ich diese Briefe nie ab - ich verbrenne sie. Es geht nicht darum, die Menschen anzuklagen, die damit zu tun haben - es geht lediglich darum, den Gefühlen Raum zu geben, sie zuzulassen und sie wahrzunehmen. Sie möchten gesehen werden und ernstgenommen werden, genau deshalb kommen sie ja immer wieder Das macht es leichter mit den schwierigen Erfahrungen zu leben, eine Enttäuschung oder Schuld zu akzeptieren. => Fazit: Es macht Sinn, bei seinen Beschreibungen im Brief präzise zu formulieren, wie das Verhalten, die Gefühle und Gedanken zusammenhängen. Also möglichst konkret zu beschreiben: Das und das hast du getan/habe ich getan. Und das hat dazu geführt, dass ich mich verletzt.
Ich bin gerade 40 geworden und habe nun seit 3 Jahren eine feste Liebe. Ich opfere mich auf für unsere Idee, sie hingegen etwas weniger.Ich konnte auf einmal gar nicht mehr mit dir reden. Das tat mir weh. Ich habe mich mit meiner Mama unterhalten und selbst sie hat gesagt, dass es seltsam ist. Dass es dann eine Zeit gab, wo ich keinen Nerv hatte mit dir zu reden lag vielleicht daran, dass bei mir im Kreis jemand verstorben ist. Dass du nicht mal das mitbekommen hast und gemerkt hast wie traurig ich war, das hätte ich nie erwartet, da du es eigentlich schon bemerkt haben könntest, weil selbst meine Klassenkameraden mich angesprochen haben.Manchmal ist es nicht das Beziehungsaus, das schmerzt, es ist das Fehlen jeglicher Erklärung. Was war geschehen? Habe ich etwas falsch gemacht? In diesem anonymen Leserbeitrag zieht eine Verlassene Bilanz Ich muss meine Gefühle auf ein Blatt Papier schreiben und wenn ich erst einmal gelesen habe, was ich geschrieben habe, werde ich vielleicht stark genug sein, um dieses Kapitel meines Lebens schließen zu können. Ich möchte nur dass du weißt, dass es nicht einfach für mich ist, dies zu tun und während ich diesen Brief schreibe, habe ich gemischte Gefühle über dich in meinem Herzen Ich begann mit einer kurzen Liste. Drei Briefe wollte ich schreiben, drei Namen standen auf meiner Liste. So war es geplant. Aber Pläne funktionieren nicht immer so, wie man es sich wünscht.
Ein kleiner Kurs in Liebe, Zufriedenheit und WohlstandLerne die 10 Schritte, mit denen du auf vernünftige Art zu mehr Liebe, Zufriedenheit und ein bisschen Wohlstand kommst.Wir sind zu weit gegangen. Es war doch Anfangs nur Freundschaft, wann wurde mehr daraus? So viele Fragen, so wenige Antworten.Wir möchten euch darauf hinweisen, dass ihr bei Besuch und Nutzung der Plattform Disqus, den durch EMOTION.DE gewährleisteten Datenschutz verlasst.
Was "du fetzt" allerdings nicht sagt, ist, dass ich mich sehr wohlfühle mit dir. Dass du mich erdest. Dass ich es liebe, die Mittagspause in deiner Gegenwart zu verbringen und in den Raucherpausen mit dir auf der Dachterrasse kurz abzuschalten. Dass ich dir gern nahe wäre. Dass mein Herz schneller schlägt, wenn wir uns zufällig berühren. Dass mit dir zu lachen mein Herz wärmt und dass mit dir zu schweigen mich in Geborgenheit hüllt.Doch ich gab dir die Chance, dich zu erklären. Du sagtest mir, dass du mich vermisst, dass es dir leid tut, dass du dich immer noch wohl bei mir fühlst, dass ich schön bin, dass du es liebst mit mir zu diskutieren, dass du mich zwar nicht lieben könntest, aber nicht willst, dass unsere Zeit vorbei sei, weil du alles mit mir genossen hast und ich etwas besonderes für dich war. Du hielst meine Hand, du sagtest mir, dass auch ich Fehler gemacht habe. Ich gestand dir meine Fehler und sagte dir, dass ich nachdenken muss.
Lange habe ich darüber nachgedacht, was an diesem Abend passiert ist, wie viel Bedeutung das ganze hatte und was weiterhin passiert. Wir trafen uns wieder und wieder küssten wir uns.. Und wieder fand ich es schön. Schon lange war mir bewusst, dass das wahrscheinlich mehr als Freundschaft für mich bedeutet, doch was fühlst du?Kurz um, ich komme mir vor wie ein Kleiderhaken. Ein nichts, der alles bezahlt. Sie hat wen anders für die anderen Dinge, glaube ich. Eine Frau mit zwei Kindern, eine Augenweide, emotional eine Krücke. Nicht, dass ich nicht 2 Jahre kein Verständnis habe, auch keinen Sex und keinen Kuss bekomme, (das ist erbärmlich aber nicht schlimm) nur, dass es nicht gesehen wird und ich auch Bedürfnisse habe das ist schlimm, bestimmt sollte ich besser irre oder Eunuch werden. Was für einen Schrott, 400€ Kinderschrank 1 dann 1400€ Kinderschrank 2, 400€ Tapete, 25.000€ Auto, 1300€ Miete und Verständniss für das Leben und ihre beruflichen Ziele.Ich habe ein eBook geschrieben mit 9 Prinzipien, die dein Leben auf die beste Art und Weise auf den Kopf stellen können. Eine von Euch hielt zu mir, sie hat Stärke bewiesen. Ich bin 58 Jahre alt. 27 Jahre war ich verheiratet, ich war jung. Mit 19 Jahren das erste Kind von einem Alkoholiker. Ich wollte die Welt verändern, war naiv genug um zu denken ich könnte den Alkohol aus dem Haus treiben. Glücklich sein. Irrtum, nachdem meine Eltern sehr früh verstorben waren 47 Jahre wurde meine Mutter, mein Vater 55 Jahre alt, als sie gingen. Wir waren 12 Geschwister. Ich hatte schöne Jahre in denen Ihr mir geschenkt wurdet.
Egal ob beim indischen Yoga-Ingwer-Energizing Drink in Kreuzberg, bei einer tadschikischen Teezeremonie, beim russischen Pelmeni unterm romantischen Chagall-Himmel in den S-Bahn-Bögen, bei der besten Currywurst der Stadt oder beim gediegenen Weinchen in der Weinerei, bei der man nur so viel zahlt wie einem der Abend wert war … du nährst mich immer wieder mit deiner kulinarischen Vielfalt, bescherst mir so viele schöne Genuss-Momente und ich bin mir ziemlich sicher, dass du mir noch gar nicht alles gezeigt hast!!Gelingt es mir dadurch womöglich leichter, mit unerledigten Konflikten, Enttäuschungen oder Schuldgefühlen abzuschließen? Ich glaube, wir haben verletzte Gefühle, weil wir das Gefühl haben, dass andere Menschen an unseren tiefsten Träumen und Nöten keinen Anteil nehmen. Wir sagen, sie kümmern sich nicht um uns und sie verstehen uns nicht. Sie tun es nicht, denn sie können es nicht. Sie haben keine Verbindung zu unseren inneren Wünschen. Nur wir können den Weg bestimmen, den unser Leben gehen sollte, denn.
All you need to know. Find more about brief Keiner durfte damals mitbekommen was zwischen uns läuft. Du hast dich und andere immer belogen. Und genau das machst du jetzt wieder, während ich Dir meine Gedanken und Gefühle sage. Alles ist zu viel, nur dass du einem das Leben schwer machst und zerstörst das siehst du nicht. Wir hatten so viele schöne Momente, es tut weh wenn man daran zurück denkt. Ich versuche mich jeden Tag abzulenken aber es macht einen nicht einfacher wenn man sich sieht und sich über den Weg läuft .Bei und mit ihr war plötzlich alles möglich. Ich kann mich noch an diesen Abend in der Kneipe erinnern, an meinen Spruch, der cool wirken sollte. Kam anscheinend auch so rüber. Ehrlich gesagt, war ich verletzt und auf der anderen Seite zu stolz. Ich wollte mir partout nichts anmerken lassen. Ich wusste, ich hab Dich verloren. Bin kurz darauf weggezogen.Wenn ich jetzt zurückblicke, hätte ich mein Glas Wein ausgetrunken und wäre mit einem Küsschen rechts und Küsschen links in die U-Bahn gestiegen.
Auf einmal standen wir nebeneinander auf der Tanzfläche und deine Hand hielt meine. Für fünf Sekunden vielleicht. Auf jeden Fall genau so lange, bis ich es realisierte und wir beide ob der Selbstverständlichkeit, mit der unsere Hände in diesem Augenblick verblieben waren, erschraken. Gerade eben noch hatten wir wunderbar zusammen abgespackt und gelacht... und dann das: Deine Hand hielt meine. Es fühlte sich an, als müsse es schlichtweg so sein. Als wäre es das Normalste und gleichzeitig Aufregendste der Welt.Du bist ein Mensch den man nicht vergessen kann, zumindest kann ich es nicht und ich will es auch nicht mehr.Ich habe eigentlich das Gefühl, dass Du sehr viel Verständnis und Mitgefühl hast. Und ich war in Dich verliebt, auf den ersten Blick, total. Und es tut mir leid, wie es gelaufen ist. Du bist wahnsinnig intelligent und lieb. Ich wünschte, es würde mir leichter fallen, auf andere Menschen einzugehen und ihnen nicht meine Bürde und meine Vorurteile aufzuladen. Aber ich kann nicht aus meiner Haut heraus. Noch nie zuvor hatte ich ein solches Gefühl. Du hast mein Leben noch mehr bereichert. Es nahezu vollkommen gemacht. Es war so schön, mit dir einfach dazuliegen und zu reden. Zusammen einschlafen, zusammen aufwachen. Lächeln, wenn der Name auf dem Display erscheint. In die Welt lachen, sie zurücklachen lassen und alle mit diesem Lachen anstecken. Du kamst wie gerufen. Nie zuvor war ich so. Du vereinst Gegensätze – genau wie ich. Du zeigst dich mal in schwarz/weiß und mal in Neonfarben. Ich liebe deine Celebrities, aber auch die Heimatlosen, denen ich immer wieder mit meinen Air-Berlin-Schokoherzen ein Strahlen ins Gesicht zaubern durfte. Berlin, Du bringst die dunkelste Nacht zum Leuchten und feierst mit mir die ersten Sonnenstrahlen am Morgen. Zusammen verwandeln wir Feinstaub in Feenstaub und bringen Glitzer in graue Meetings. Meine pinkfarbenen Schuhe spiegeln deine Lebenslust und lassen mich die Erde unter meinen Füßen noch viel stärker spüren. Das pinkfarbene Hotel am Spreeufer beflügelt meine Kreativität und der DJ kann die Tanzeslust aus mir herauskitzeln, (Gl)amour ohne Ende …
Beim Schreiben wurde mir stärker bewusst, was eigentlich genau für meine Gefühle verantwortlich war. Welches konkrete Verhalten des anderen hat mich z.B verletzt? Oder was genau habe ich getan, dass ich mich so schuldig fühle? Zum Teil waren das andere Dinge, als ich eigentlich vermutet hatte. Eine Zurückweisung beispielsweise muss gar nicht die Ursache für eine tiefe Verletztheit sein. Vielleicht ist es eher die Heuchelei im Vorfeld, die im Nachhinein besonders schmerzt. Das finde ich aber erst heraus, wenn ich ganz genau hinschaue, beschreibe, was genau passiert ist und welche Gefühle das bei mir ausgelöst hat. Ich lerne mich dadurch besser kennen und die manchmal diffusen Gefühle werden greifbarer. Das macht es leichter mit den schwierigen Erfahrungen zu leben, eine Enttäuschung oder Schuld zu akzeptieren. => Fazit: Es macht Sinn, bei seinen Beschreibungen im Brief präzise zu formulieren, wie das Verhalten, die Gefühle und Gedanken zusammenhängen. Also möglichst konkret zu beschreiben: „Das und das hast du getan/habe ich getan. Und das hat dazu geführt, dass ich mich verletzt/kleingemacht/schuldig fühle.“Für Dich Jede Sekunde, die ich mit dir verbringen darf, ist die schönste meines Lebens. Kein Mensch der Welt hat mir jemals das gegeben, was du mir mit jedem Blick gibst. Schon allein der Gedanke, dich zu verlieren lässt mich weinen. Diese Tränen zeigen mir, dass ich dich brauche, um leben zu können. Ich kann nicht in Worte fassen, wie stark meine Gefühle für dich sind. Tag und Nacht gehören meine Gedanken dir. Nur du bringst mein Gesicht zum strahlen. Nur mit dir kann ich so leben, wie ich es will. Du zeigst mir den Weg, den ich gehen muss, um glücklich zu sein. Du gibst mir das, was mir immer gefehlt hat. Danke, dass du immer für mich da bist!❤❤❤ Es sind jetzt genau 17 Jahre... 17 Jahre wo du nicht mehr an meiner Seite bist. Ich sehe dich immer noch vor Augen... aber die Erinnerung schmerzt. Du liegst im Krankenhaus. Dein Körper liegt flach auf dem Bett, deine Lunge brodelt... alles röchelt und brodelt in dir. Ich möchte dich im Arm nehmen, möchte dich festhalten, aber ich kann nicht. Ich stehe an deinem Bett und bin wie versteinert. 10 Tage liegst du erst im Krankenhaus...10 Tage die alles verändern. Ich möchte dir noch soviel sagen, aber ich habe nicht mehr die Möglichkeit dazu. Sie haben dir Morphium gegeben, damit du deine Schmerzen nicht spürst.
Ich will dich nicht verletzen, sondern ich will dich auf Händen tragen, es dir schön machen,dir die Welt zu füßen legen,dir die Welt versüßen, nicht die selben Fehler wie zuvor machen, ich möchte für dich da sein, was immer auch kommt. Du, und auch nur DU bist es mir Wert,ich kann einfach nicht aufhören zu fühlen, selbst meine Träume sind mit dir gefüllt. Ich habe noch nie für. Jeden Tag liebe ich dich mehr und hoffe du kannst diese Liebe spüren. So gerne würde ich dich berühren und all meine Wärme und Liebe schenken. Würde dir so gerne zeigen, wie es sich anfühlt von einer Frau geliebt zu werden. Doch dies ist das einzige was du verborgen hältst. Warum du dich nicht auf die Liebe einlassen kannst. Nie würde ich dich verändern wollen, womöglich das Kind in dir zerstören. Ich wünsche mir, dass du immer der bleibst, der du bist, den ich so sehr liebe und dem ich vielleicht zeigen kann wie sich Liebe anfühlt. In beiden Fällen bringt ein Brief dich zu mehr zu Klarheit. Gefühle, die dir im Weg stehen tauchen auf, können benannt und gefühlt werden. Nicht selten bist du erstaunt, wovor du tatsächlich Angst hast, wenn's um deine nächsten Schritte geht. Die Ehrlichkeit dir selbst gegenüber und das Mitgefühl mit den Anteilen in dir, denen der Fortschritt grade Probleme macht Sehr heilsam! Ich. Am verzauberten Märchenbrunnen weihst du mich in die Kommunikation der Natur ein. Ich versuche in der kalten Morgenluft meinen Kopf zu leeren, um mich von dir füllen und inspirieren zu lassen. Zu meiner Frage, welche Entwicklungsrichtung ich wohl am besten einschlagen soll, sprechen deine Bäume im Park eine ganz eindeutige Sprache: Diejenigen, deren Äste in nur eine Richtung gewachsen sind, sind vom Sturm gebrochen und hängen krumm über den Pfad. Diejenigen, deren Äste in zwei gegensätzliche Richtungen weisen, haben einen stabilen Stamm und in ihrer Mitte die Balance gefunden. Achso ist das also, danke für deinen Tipp! Entscheidungen treffen ist plötzlich ganz easy.
Ich liebe es, mich einfach in dir treiben und von Dir überraschen zu lassen. Einfach mal ans Gleis stellen und dann in die Bahn steigen, die zuerst kommt. Voller Leichtigkeit und Zuversicht von dir führen lassen. Du gibst mir den Impuls auszusteigen, wenn die richtige Haltstelle kommt. "Ob wir denn ganz sicher auf dem richtigen Weg seien", fragt ein ungläubiger Kollege. "Das Universum liebt dich", erwiderst du mir mit dem Aufkleber an der nächsten Straßenlaterne. Hey, du redest ja sogar mit mir und du bringst mich zum Lachen. Wo wirst du mich heute hinführen? Ich komme näher und näher, das spüre ich. Jetzt bin ich angekommen und kann mich vor Lachen kaum halten: ich stehe mitten in einer Schokoladenfabrik! Ach, du hast schon einen guten Geschmack … und ich liebe deinen Humor! Dolce Vita mal ganz wörtlich ….Als dich zum ersten Mal sah, bin ich rückwärts aus dem Gebäude wieder raus, weil ich dachte ich bin falsch. Du reagiertest. Ich war fasziniert: Was für ein junger, gut aussehender und stattlicher Mann. In meinen Erwartungen warst du klein, dürr und alterslos. Die Wirklichkeit übertraf jenen Liebesfilmhelden. Es heißt Sympathie und Vertrauen. Das Gefühl, wenn du spontan weißt: den mag ich, wenn ihr auf der gleichen Wellenlänge liegt, obwohl ihr euch gerade erst kennen gelernt habt. Dieser Mensch hat das größte Potenzial, dein Freund zu werden. Freunde haben verschiedene Aufgaben. Wenn du auf deine Freunde blickst, wirst du erkennen, dass du verschiedene Arten von Freundschaften hast. Du.
Du bist so wenig da für mich.. ich musste dich in den letzten Wochen so oft vermissen.. Zuhaus sitzt du sogar immer am anderen Ende der Couch,.. anstelle mit deiner Frau zu kuscheln.. Ich bin darüber erschrocken.. ich finde da keine Worte !jetzt sitze ich hier, höre "idontwannabeyouanymore" von Billie Eilish in Dauerschleife und verfasse doch tatsächlich einen Brief an dich. Einen Brief, den du nie erhalten wirst. Weil wir keinen Kontakt mehr haben und ich mich davon abhalten muss, dich zu kontaktieren. Weil ich es dir mehr oder weniger versprochen habe. Es fällt mir immer noch nicht leicht, den Verlust unserer Freundschaft zu akzeptieren. Immer dann, wenn ich denke, dass es okay ist, fällt ein Wort, ein Name und ich werde wieder traurig. Denke an unsere gemeinsame Zeit zurück, die doch nur so kurz war. Ein Jahr. Ein Jahr hat es gehalten, ehe es zerbrochen ist. Ein wundervolles Jahr. Ich muss mit einem Lächeln im Gesicht daran zurückdenken, wie wir Holmes und Watson ähnlich meinem Vater nach spioniert haben, um zu überprüfen, ob er mir im Internet nachspioniert. Oder unsere ellenlangen Sprachnachrichten, die manchmal eine gute Stunde umfassten. Die verletzte Seele fühlen - tut weh. Jeder von uns kennt das Gefühl der verletzten Seele. Das sich verkriechen wollen, um für niemanden mehr zu sehen zu sein. Man will am liebsten nur noch schlafen. Sich zusammen kugeln wie ein Embryo, um lautstark oder innerlich nach Hilfe zu schreien, um wenigstens so ein Teil des Schmerzes los zu werden In einem anderen Leben hätte ich dich damals nicht losgelassen. Es hätte keinen Abstand gegeben zwischen uns. Und ich hätte dich geküsst. Weiß das ich Dich damit sehr verletzt habe und Dir das Gefühl gab nicht der Richtige zu sein. Würde es so gerne wieder gutmachen wenn ich könnte, und Dir das geben was Du verdient hast. Du warst immer für mich da und Du hast mir immer gezeigt wie sehr Du mich liebst und mir vertraust. Wusste immer, dass ich auf Dich zählen konnte und Dir auch Vertrauen kann. Dieses Gefühl hat mir vorher.
Mittlerweile bist du von morgens 8-14 oder wie Letztens sogar -18:00 weg. Ich verbiete dir das nicht, weiß nur nicht wie ich dir klar machen kann,.. dass ich mich auch gefreut hätte.. wenn du mich vielleicht mal irgendwohin ausgeführt hättest.. Bin zur Zeit durch die Schwangerschaft wie eingesperrt und 1 Std am Wochenende mit seiner Frau ein Stück Kuchen essen und eine Tasse Kaffee trinken zu gehen kann doch nicht zuviel verlangt sein! Habe bis zum Schluss Zuhause alles selbst gemacht, obwohl der Arzt wiederholt betonte, ich solle mich schonen! Hab jetzt 1 Woche nichts gemacht und so siehts auch aus. Habe schon Angst vorm Wochenbett.. Habe inzwischen das Gefühl.. ich kann mich nicht auf dich verlassen... Außerdem flüchtest du.. Ich komme nicht an dich ran .. und frage mich ob ichs noch will...?Diese offene Haltung führte mich zu den unterschiedlichsten Menschen in meinem Leben. Darunter waren kurze, aber durchaus schwierige Begegnungen, die mir immer noch mal nachgehen. Es gibt Personen, die mittlerweile verstorben sind, mit denen mich aber noch Unerledigtes verbindet. Aber auch Menschen, bei denen ich es bedauere, sie nicht näher kennen gelernt zu haben. Die ich vielleicht mit meiner Zurückweisung vor den Kopf gestoßen habe, bei denen ich mich heute frage: Was wäre geschehen, wenn ich mich auf denjenigen eingelassen hätte?Später las ich deinen Lebenslauf. Mein Alter – das ist nicht zu glauben. Ich musste dich genauer betrachten oder kennenlernen. Er muss doch Fehler haben. Aber nein interessant, unterhaltsam, aufmerksam und eine sehr erotische Stimme. Deine braunen Augen können von lieb, über herausfordernd und schelmisch schauen. Manchmal bist du einwenig Macho, dann schmerzt mein ganzer Körper, wenn ich gern von dir in den Arm genommen werden will.Sie fehlen mir so unendlich, ich habe deswegen schon unzählige Tränen vergossen und frage mich, warum ich diese Qualen und Schmerzen, diesen Kummer durchleben muss? Meine Hoffnung ist, dass wir uns in einem anderen Leben unter anderen Umständen noch einmal sehen werden und etwas wunderschönes daraus werden kann. Deine gefühlvolle Art, deine Stimme, sie fehlen mir so sehr.Ja, ich spürte schon vorher, dass da irgendwas ist zwischen uns. Ich fühle es wieder und wieder, sobald ich in deiner Nähe bin und wir uns in die Augen schauen.
Heute lehnten wir beide gegen den Vorsprung des Balkons und sahen unser Spiegelbild im Fenster. Als sich unsere Blicke dort trafen und nicht wussten, wohin sie ausweichen sollten, bekamen wir glücklicherweise Gesellschaft.Für manchen ist es die Familie oder die Liebe und die Freunde. Aber mein Glück ist, dass ich so ein Menschen wie dich kenngelernt habe durch dich habe ich vieles im Leben gelernt. Ich habe deine Gefühle verletzt. Ich habe damit etwas getan, was ich mir nie vorgestellt hätte, dass es soweit kommen würde. Denn seit ich dich kenne, habe ich mir immer nur eines gewünscht: Dass ich dich niemals verletzte, sondern immer zu Dir halte Bislang habe ich drei Briefe geschrieben. Sie richteten sich an ganz unterschiedliche Personen auf meiner Liste. Darunter jemand, von dem ich sehr enttäuscht worden bin, jemand, den ich sehr verletzt habe, und auch eine Person, die schon nicht mehr lebt, mit der ich aber noch etwas zu klären gehabt hätte. Trotz der sehr unterschiedlichen Adressaten gab es einige Erfahrungen, die ich beim Schreiben aller drei Briefe gemacht habe. Statistisch relevant ist diese Häufung natürlich nicht. Ich habe aber die starke Vermutung, dass diese Erfahrungen gar nicht so selten sind und vielleicht ja auch auf viele Menschen zutreffen können. Vielleicht ja auch auf Sie, wenn Sie für sich selbst ein Brief-Experiment durchführen. Hier meine wichtigsten Erfahrungen:Jetzt 5 Tage danach sitze ich hier und es fühlt sich wie Wochen an, dass ich dich das letzte Mal gesehen habe. Ob du an mich denkst? Das weiß ich nicht, aber es ist auch nicht wichtig. Wir waren etwas Besonderes füreinander. Ich werde dich immer in meinem Herzen tragen. Ich werde dich nie hassen, weil ich weiß, dass ich zu viel wollte, was du mir nie hättest geben können. Ich werde dich nie beschuldigen für all das was du getan hast. Ich werde mich jedoch ab jetzt selbst mehr lieben und mir das geben, was ich von dir erwartete, nämlich Respekt und Zuwendung.
Du bietest mir Oasen, in denen ich einfach ich sein darf. Abschalten, den Alltag loslassen und schweben. Wild, frei und wunderbar das Leben genießen. Mich hingeben, berühren und vom Leben küssen lassen. Räume öffnen sich und die Magie des Lebens entfaltet sich. Berlin, du lässt mich atmen. Du bringst mich dem Göttlichen in dieser Welt immer ein Stück näher. Ein Stückchen Himmel auf Erden. Danke für dieses Geschenk! Du zeigst mir in diesen Momenten, wer ich wirklich bin! So darf ich spielerisch und voller Verrücktheiten die freieste Version meines Selbst mehr und mehr entdecken …Und dann kam der eine Tag, im März, der mein Leben veränderte. Der auch dein Leben veränderte. Seit 3 Monaten schreiben wir täglich, treffen uns so oft wie es geht. Es sind Dinge geschehen... hätte uns das jemand vor einem halben Jahr erzählt, hätten wir diese Person ausgelacht oder einen Vogel gezeigt. Wir sind doch nur Freunde!!!
In letzter Zeit haben wir wenig gesprochen, aber bei unserem letzten Telefonat hast du dir sehr oft selbst widersprochen. Und trotz der ganzen Sche*ße, die du mit mir machst bedeutest du mir immer noch so viel. Ja, ich mag dich. Sogar sehr. Als ich dich vor ca. 8 Monaten, nach 5 Jahren, wiedergesehen habe, war der Unterschied zu davor krass und ich hatte mich schon ein bisschen in dich verliebt, aber nach unseren, zum Teil auch sehr privaten Gesprächen habe ich mich über beide Ohren in dich verliebt!!! Und immer wieder stell ich mir die selbe Frage: "Liebst du mich auch?" Warum guckst du mich immer so an? Eins steht fest, ich MUSS mit dir reden!Hatte ich zu Beginn des Briefes ein bestimmtes Gefühl oder eine spezifische Situation vor Augen, so kam ich, während ich schrieb und schrieb, hin zu anderen Gefühlen und Erlebnissen. Ich schrieb z. B. von meiner Enttäuschung, benannte, was passiert war, wie ich mich dabei gefühlt hatte, und versuchte, das Verhalten des anderen zu verstehen. Und plötzlich, wie aus dem Nichts, war da eine tiefe, große Dankbarkeit für all das, was uns verbunden hatte, was wir miteinander geteilt hatten. Solche und ähnliche Gefühlsveränderungen habe ich in ganz unterschiedlicher Weise bei jedem Brief erlebt. Das Schöne daran war, dass ich mich überhaupt nicht gebeutelt oder durchgeschüttelt fühlte. Die Gefühle wechselten sich ab. Als ob jemand (ich?) mit ganz ruhiger Hand in meinem eigenen Inneren herumrührte und das gerade wichtige Gefühl nach oben holte. Das hat bei mir dazu geführt, dass ich mich innerlich ruhiger und mehr im Frieden mit dem anderen und mit mir fühlte. => Fazit: Es lohnt sich, sich auf den Schreibprozess mit aller Offenheit einzulassen. Die Gefühle und Erinnerungen, die auftauchen, zuzulassen und dann auch zu beschreiben. Und den sich Brief entwickeln zu lassen, wie es sich ergibt.Wie das mit Experimenten so ist. Man macht sie nicht, um endgültig an ein Ziel zu gelangen. In den allermeisten Fällen sind sie der Ausgangspunkt für weitere Versuchsreihen. Vielleicht geht es mir da ganz ähnlich wie einem Wissenschaftler. Ich frage mich, ob ich weiter experimentieren sollte? Ob ich vielleicht ein neues Experiment starte, bei dem ich den ein oder anderen Brief abschicke? => Fazit: Wenn man ein Experiment wagt, sammelt man neue Erfahrungen, die ein guter Ausgangspunkt für weitere Erfahrungen sein können. Bis -70% durch Einkaufsgemeinschaft Jetzt kostenlos anmelden & kaufen
Die Gefühle für Dich sind so groß, dass ich sie kaum in Worte fassen kann. Du tust mir einfach gut und ich genieße jede Sekunde mit Dir. Ich freue mich auf unsere gemeinsame Zukunft und den Weg den wir zusammen bestreiten werden. unbekannter Verfasser. Karte erstellen / versenden. Für den allerbesten Schatz auf Erden ich liebe Dich so sehr und bin unendlich dankbar, mit Dir an meiner. Merci! Du hast ohne Punkt und Komma gesprochen und ich hörte dir zu. Wir küssten uns intensiv, als wenn wir uns länger kennen würden. Ich schaute dir in die Augen und empfand Wärme. Ich sah in dir etwas besonderes. Du hast mich mit deiner Art immer wieder zum schmunzeln gebracht. Auch wenn wir uns nicht oft gesehen haben, habe ich mich bei dir frei gefühlt. Wir verbrachten den Abend in der Stadt wie Teenager. Tranken und lachten auf der Straße, bis wir in die nächste Kneipe rein stolperten. Über deine Nachrichten und Fotos am Tag, habe ich mich immer sehr gefreut. Du hast mich an deinem Leben etwas teilhaben lassen. Wahrscheinlich aber eher, um mir Honig um den Mund zu schmieren. Ich sehe nicht gut aus, deswegen muss ich gut reden können, waren deine eigenen Worte über dich selbst. Zu der Zeit, warst du für mich der schönste Mann. Korrigiere mich, wenn ich falsch liege.
Feines Papier, Kristallfeder, duftende Tinte und viel Raum für Gedanken und Gefühle welche so zu Worten an den Liebsten werden. Erst vor ein paar Wochen erhielt ich überraschend einen 4seitigen handgeschriebenen Liebesbrief von meinem Mann. Etwa vor einem Jahr bekam ich einen Brief von einem Unbekannten mit einer Karte fürs Theater. Obwohl. Was passiert, wenn ich jemandem ins Gesicht sage, was ich wirklich denke? Jemandem, der mich enttäuscht hat, den ich verletzt habe oder mit dem mich noch irgendetwas Unerledigtes verbindet? Was passiert, wenn ich mit jemandem Klartext rede, ohne höflich sein zu wollen oder den anderen oder mich zu schonen?Ich hielt alles von euch fern. Ich war da, wenn ihr mich brauchtet. Kinderrheuma kam hinzu. Viele viele Tränen hab ich heimlich geweint. Ich hab manchmal gezählt wieviel Jahre ich noch schaffen muss, bis ich sterbe. Ich wollte nicht, dass ihr Euer zu Hause, wegen mir aufgeben müsst. Ich ertrug Demütigungen und Alkohol. Dann wurde der Alkohol bekämpft, nur wurde der Mann noch schlimmer. Wir älter, ihr erwachsen.
Meine Gefühle und Emotionen für Dich sind viel zu groß, viel zu vielfältig, als dass ich sie in einfache Worte verpacken könnte. Dennoch fällt es mir bedeutend leichter, sie in Ruhe aufzuschreiben, fern von Deiner Anwesenheit, die mich alles vergessen und keinen klaren Gedanken fassen lässt. Seitdem Du in mein Leben getreten bist, hat sich alles verändert. Nie hätte ich gedacht, dass. Vor 3 Monaten hat alles angefangen... du warst eigentlich nur ein Freund, seit 5,5 Jahren. Wir haben uns vielleicht 3-4 mal im Jahr gesehen, mal geschrieben.Erst habe ich mich etwas gescheut, wirklich alle Namen aufzuschreiben, die mir einfielen. Es wirkt nämlich, ehrlich gesagt, etwas beängstigend, wenn diese Liste wächst und wächst. Aber dann habe ich mich für meinen Mut entschieden und mir gesagt: „Okay, du ziehst das jetzt durch. Mal sehen, wo es dich hinführt.”» Verletzungen, Konflikte, Schuldgefühle. In Beziehungen passiert viel problematisches. Ein Brief ist ein guter Weg, Unerledigtes wirklich hinter sich zu lassen. «
Wenn man in deiner Nähe ist und einfach nur zu Dir will aber man nicht kann und darf. Aber ich habe mit dem Brief hier auch mir vorgenommen, dass ich dich jetzt freigebe und du deine Freiheit wieder hast. Ich will dir nicht mehr hinterherrennen, du weißt und verstehst nicht wie sehr ich dich brauche. Also lebewohl in der Hoffnung, dass du es irgendwann verstehst was ich wollte und es dann aber zu spät istUnsere Ehe erscheint mir neuerdings als Drahtseilakt.. Ich (hochschwanger) fühle mich ständig im Stich & allein gelassen und du sagtest mir heute, ich würde dich einengen und lauter Verbote aufstellen! Die Schwangerschaft ist mittlerweile sehr anstrengend.. renne fast alle 15‘ auf Toilette.. Komme nicht oft vor die Tür, weil mein Becken so schmerzt.. Was freue ich mich, wenn du von der Arbeit kommst und ich mich mit jemadem austauschen kann.. Du gehst nach der Arbeit ins Fitness.. verboten habe ich dir das nie, .. Am Wochenende gehst du angeln.. Früher waren das 2-4 Stunden..In einem anderen Leben hätte ich heute meinen Blick von unserem Spiegelbild ab- und dir zugewendet. Ich hätte dich angelacht und dich gefragt, was das hier bloß sei. Das mit uns beiden...
Er tut immer noch weh. Auch wenn schon etwas Zeit vergangen ist. Ich frage mich, wie du diese Ungeklärtheiten mit dir tragen kannst. Beschäftigt es dich gar nicht? Denkst du gar nicht mehr an mich? Obwohl wir so tolle Stunden hatten? Waren sie nicht für dich auch so schön? Den Anschein machtest du zumindest. Zeit hast du dir schließlich auch mehr für mich genommen als du eigentlich hattest. Ich kann Dinge nicht mit mir tragen, nicht ungeklärt lassen und schon gar nicht verdrängen oder gar vergessen. Mir geht es nicht gut so. Ich bin antriebslos und habe meine Begeisterung für Dinge verloren. Wenn doch alles im Leben für etwas gut sein soll, frage ich mich, was der Sinn dieser Erfahrung war.Hallo Du! Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht wo ich anfangen soll. Es ist einiges passiert in der letzten Zeit mit „uns“. Ich habe ziemlich viel über dich geschrieben, über deine Art. Gedichte, Briefe, alles Mögliche. Einfach darüber geschrieben wie wundervoll du bist. Und das bist du immer noch in meinen Augen, aber ich bin gerade so wütend auf dich. Oder auf die Situation... nenn es wie du willst. Unser Kontakt miteinander war von niemanden gewollt. Eigentlich sehr unverantwortlich, dass wir es trotzdem gewagt haben. Manchmal wünsche ich mir, wir hätten es nicht, wären nicht so weit gegangen. Würde ich das tun, würde ich dir noch ein Gefühl entgegen bringen und selbst das hast du nicht verdient. Ich hoffe, dass du mir eines Tages einfach egal bist. Dass ich dich auf der Straße sehe und einfach weitergehen kann, ohne innerlich zu zerbrechen. Dass ich wieder schlafen kann, ohne mir dich mit dieser Frau vorzustellen. Du wusstest genau, wie sehr du mich verletzt
Mein einzigster Wunsch den ich habe ist, dass ich dich nicht zu sehr mit meinem Kontaktabbruch verletzt habe und dass du mir nicht böse bist. Hoffentlich hat es dir keinen Stress gemacht. Bei mir hört der Stress nicht mehr auf, egal, ob ich an dem Kontakt festgehalten hätte oder so wie nun, ihn abgebrochen habe.Und nicht vergessen: Du hast Gutes im Leben verdient • Du darfst für dich kämpfen • Du kannst in allem besser werden, wenn du lange genug übst • Und auch wenn heute alles Mist ist, kann in einer Woche schon wieder alles gut sein.Meine erste Erinnerung an dich? Love Parade! Wildes Tanzen schon bei der 12h-Anreise im "Love Train". Dann erlebe ich dich zum ersten Mal: eine einzige Partymeile, voller neuer und verrückter Impressionen mit Flower Power! Du bebst, du bist laut, du lässt mich nicht schlafen, du zerrst an mir. Du überwältigst mich und ich versuche zu überleben: Die Masse schluckt Ecstasy, ich schlucke Vitamin C. Sieg an der Siegessäule. Abschied mit 10 cm Müll unter den Fußsohlen. Dabei sein ist alles. Um mal unseren Enkelkindern davon zu erzählen. So wie Woodstock, das haben wir uns immer gesagt. Hm, nun hab ich noch nicht mal Kinder - was nun? Ich schreibe vielleicht einen Blog und erzähle es der Welt, den Berlin-Lovers dieser Welt …
Unsere Gespräche, die manchmal so dämlich und doch so tiefgründig waren, dass ich mich dir so nah gefühlt habe. Die dämlichen Snapchat-Fotos und meinen noch dämlicheren Tanz, den ich dir im Aufenthaltsraum vorgetanzt habe. Ich vermisse diese Zeit mit dir. Die Zeit in Schweden. Doch auch die Zeit danach. Als du, vor gut einem Jahr zu mir kamst. Zu mir, in meine Wohnung und wir so viel Spaß hatten. Als wir Saw gesehen und dabei Pizza und Ben & Jerrys gegessen haben. Als wir, aus einem plötzlichen Impuls heraus, uns in Unterwäsche fotografiert und uns dabei unglaublich sexy vorkamen. Als ich deine Brille anhatte und an deiner E-Shisha gezogen habe. Als wir Cookies gebacken und die geilsten Süßkartoffel-Pommes im Hans im Glück gegessen haben. Als wir gequatscht und geredet haben und wir so unbeschwert waren.Als ich dich zum ersten Mal sah, wusste ich, dass es ein Abenteuer wird. Ich habe dich einmal gesehen und du gingst mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich glaube nicht an Liebe auf den ersten Blick, doch ich weiß, dass es ein Grund gab, dich getroffen zu haben. Dann lernten wir uns auf einer Fete richtig kennen, ich wollte erst nicht kommen, doch etwas hatte mich geleitet, doch zu gehen. Und zack, wir unterhielten uns, verstanden uns super und dann passierte etwas, dass mein Leben völlig auf den Kopf stellte.. Du hast mich geküsst, im Laufe des Abends immer und immer wieder, zwischendurch umarmte ich dich und es fühlte sich so richtig an, so geborgen, so als wäre es richtig, was gerade passiert. Als wir dann auf dem Boden saßen und mein Kopf auf deinen Oberschenkel lag und wir unsere Hände hielten, wollte ich, dass der Moment nicht endet. Es war schön.
Kurz und gut ich wusste nicht, dass die Hölle noch tiefer wird. Ich verlies meinen Mann. Meine älteste Tochter sagte noch zu mir, Mama wo war Papa all die Jahre, er war nie da für uns. Wenn du unglücklich bist, dann gehe. Sie ist bei den drei Kindern, die mich seit 13 Jahre meiden mich nie wieder sehen wollten. Sie haben mich zur Oma gemacht. Geheiratet .. Einschulungen all das ohne mich.Jeder Penner auf der Straße hat mehr Zuwendung von ihr als ich... Duftet Leben was man so verschwendet